但我没有想到，那成了他后来一次次贬低我的理由。

尽管我已经自己赚稿费还上了钱，还一年赚几十万稿费。

可我们一吵架，他就说没有他，怎么能有我。

无论我如何努力，他始终在拿这件事蹉跎我，仿佛我所有的成果，都是因为他当初没跟我离婚。

我一个月几万的稿费的时候，他没有工作，他就拿这个理由来打击我。/

仿佛我应该被钉在耻辱柱上。

可要不是那时候带着孩子，饭都吃不上，我何至于会走到那一步。

…………

前天我开始决定减肥，报了减肥训练营，原计划是白天训练晚上码字，结果发现想多了，累得晚上根本不想动。

今天我跟他分享我的减肥餐，分享我掉秤，我说你能说句老婆加油吗？他说不能，他说你不会成功的。

他说你别减了，你的生活习惯就注定胖一辈子。

哪怕我声泪俱下的告诉他，我因为肥胖而受到的伤害，说我一定可以做到。

得到的依然是毫不迟疑的嘲讽，他说，你不行的。

他之所以这样说，是因为我昨天催他去上班，让他不想好好跟我说话了。

他有无数的理由，让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。

他一吵架就用贬低我的方式争论，可我最怕的就是贬低，每次被贬低我就会怀疑自己活着的理由。

不过他也算是说对了，我不会成功的。

因为我终于被这些无法释放的情绪压垮了，对这个世界彻底失去了信心。

我不相信自己可以战胜抑郁。

直到我选择与这个世界告别，我依然是个死胖子。

虽然说了这么多不好的，但是我也还是得说，他是个很好的人。

好的地方也太多太多了…………因为他很好，我时常会幻想，他总有一天会想起什么是抑郁症。

会理解我，会陪我走出去的。

可他好的时候，对我是真的好。

他不好的时候，就会把我推入万丈深渊。

我很爱他，也非常明白，如果失去这段婚姻，我余生也没办法走出去，好好的活着。

唯有与世长辞，才能让我永远摆脱这些痛苦。

也是我的病情，导致我无法经营正常的婚姻生活。

一旦我们有争吵，我就会歇斯底里的走极端，控制不住自己做出一些无法理解的举动。

这七年，他也辛苦了，我确实很疯。

还好，这是最后一次了。

我是个胆小怯懦又无趣的人，活着的价值确实有限。

我不敢跟父母道别。

也不敢跟孩子道别。

无法想象他们该怎样接受这个噩耗，可是对不起，我真的撑不住了。

我找不到自己活下去的意义。

对不起，爸爸妈妈，真的对不起。

只能跟陌生的书友，说一声再见。

也很抱歉，这本书，我终究还是没有写完。

我很抱歉，我来到这世上，荒唐又无趣的走了一趟。

有很多很多原因让我做出这个决定，但是我脑子乱了，就不说了。

实际上我这段时间觉得写小说，都表达很困难。

也怕我越写越多，会放弃这好不容易做下的决定。

也很对不起，我的猫。

对不起，我的猫。

它还在酒店。

希望，它不要成为流浪猫。

爸爸妈妈，下辈子不要遇到我了，对不起。

老公，再见。

宝宝，妈妈永远爱你。

﹉罗瑶。

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