……

丢完垃圾就回家的时候，顺路上楼顶收衣服。

……

22：28，看见大厅的东西太杂乱了，又动手收拾了一下。

（变化不是很大，毕竟房子就这点规模，柜子里装不了的，都摆在茶几、沙发边缘、电视桌这些地方）

……

在22：13的时候，我分别给阿吕（即阿猛）、俊良发信息，问他们都录到哪里去了。

直到我在家收拾的时候，都没有见他们回复。

……

22：31，阿吕给我回信息了。

他竟然出去打工了，还打了一个半月。

他说：“玩也挺好的，能玩3个月我是真羡慕，哪像我在厂里累死累活的。。。”

（好不好，只有我自己知道，至少他付出了时间和精力，也得到了报酬。

而我呢？在醉生梦死中挣扎度日而已）

……

我问他到底录到什么学校？

他也不回复我了，不知道是不是还没下班。

明明还在刚才还说着话的，现在又消失不见踪影了。

……

我又迷茫了，一天迷茫个两三次，持续两三个小时，常事了。

我不知道，我现在到底该做什么？

……

通知教练明天去练车？

（没那个心情，心很乱）

……

还是在重复一次填志愿，谨防有失？

（已经填满45个了，还要做什么功？

我也可以预知到，这是一个随时都可以幻灭的泡沫，不能寄寓全部希望）

……

找堂哥聊聊复读学校的事？

（我记得，他好像是十一点后才下班吧）

……

找同学聊聊天吗？

（还是算了吧！

他们要么就是等着拿录取通知书；

要么就是一问，等大半日都不见回复；

剩下的都不熟，属于话不投机半句多，我也懒得理会）

……

23：05—23：21，

跟堂哥长达十六分钟的谈话，把我这三年来的留校体会，全部都抒发出来了。

……

我承认，我错失了两次极好的改变人生的机会。

第一次，我听信父亲和老师的劝说，放弃了成为艺术生的机会。

（当时堂哥也清楚我的实力，也极力推荐我去学书法课）

我自己原本有着书法基础，本应该要充分利用好这点优势，成为一个艺术生。

（艺术生有加分，堂哥就是这样过了本科线，连复读都不要出钱）

但是父亲和老师都说，艺术生就业机会狭窄，没有大用，纯粹浪费时间和金钱。

所以，我就听话的选择了文科，结果呢？

六科都学得极为平庸，无甚出色。

（得个三百七，连四百都没有）

最后也错失了上好大专，甚至是本科的良机。

……

这第二次，便是春季高考了。/

这一次，我又是听信了别人，认为既然已经决定去冲夏考本科了，就没有必要再去浪费时间和精力去搞春招的事了，一心一意去为夏季高考做准备。/apk/

事实上呢？

我真的有那个雄心壮志，去做好备考夏季的准备吗？

我心中，真的很渴望去拼搏，去争取那个渺茫的希望吗？

不是的，我只是习惯了听从别人的意见，习惯了顺从父亲的意愿，自己则放弃了思考。

（其实父亲也是为了我好，为我的前途着想而已。我身为人子，心有体会。

我并不想怪罪父亲，因为他也是出于望子成龙的传统家长观念，才会这样做。

要怪，就怪我自己看不清自己的真正实力，太过高估自己的自控力和学习能力罢了）

如果我真的去参加了春考，也许我已经得到了一个比现在好上十倍的结果。

我利用那几个月的时间，可以完成很多事。

可以打工赚钱，可以报名学车，可以周游天下……

那也好过白白在学校里虚度光阴，毫无作为，逃避现实。

终日与同学私下偷玩手机，还要怕被老师看见。

这样一点用也没有，太幼稚了。

我只是一个普普通通的打工人而已，不是什么天命主角。

那些小说里面的情节，全部都是虚幻的，都是作者意淫、构想出来的

一点都不真实，一点也不值得付诸于现实实践。

我应该早点看穿这一切的，我就应该跟着那些春考的人一起离开，因为他们说清醒的，是知道自己的实力，不会妄图去做一些不切实际的蠢事。

我以后也不想着进什么大公司工作，而且这也轮不到我，一大堆优质本科生还在排队呢。

我有一个大专学历，想要轻松一点的，找个四千多的工作。

想要赚钱多一点的，就辛苦一些，进场当傀儡，一个月拿五六千。

这才是普通人的后半生，

平平淡淡的生活下去。

……

只可惜呀！

现实没有如果，世界上也从来都没有后悔药吃

2023.8.6，23：53，陈宇

记住地址：新文院小说 xwyxs.com